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          孩子,你犯了錯,并不是只說“對不起”就可以

          2019-08-25 09:50:21 admin

          每個人的成長都是一個不斷跌撞的過程。小朋友們也總會犯這樣那樣的錯誤。面對犯錯的孩子,家長的反應(yīng)決定著孩子以后的性格發(fā)展。

           

           
           

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          我都已經(jīng)說對不起了

          你還想要怎么樣

           

          最近,我的一名學(xué)生到了一所幼兒園去當(dāng)幼師,回來后,她很感慨地和我分享:現(xiàn)在的孩子很難教。


          我問她為什么?原因是:有一個學(xué)生,做了錯事后,很快就道了歉。但當(dāng)她要求那位學(xué)生善后處理時,那位學(xué)生居然很不滿地回應(yīng)她“我都已經(jīng)說對不起了,你還想要怎么樣?”讓她非常驚愕。

          這讓我想起我半年前的一次經(jīng)歷,某個周末,我和朋友一起到餐廳吃火鍋。隔壁桌好像是父母帶著兩個孩子在吃飯,這兩個孩子一直吵鬧不休,不一會兒,他們離開桌子互相推搡了起來。

          推著推著,可能一時失手,一個孩子就把我們這桌的火鍋菜盤推倒在了地上,還好盤子是塑料的,沒摔破,但菜掉了一地。

          孩子的父母看到后,立刻大聲訓(xùn)斥孩子,要求孩子跟我們道歉。兩個孩子立刻說了“對不起”,然后他們就回座位去了。

           

           

           

          我開始跟朋友一起蹲下來撿菜,在撿的過程中,我抬了一下頭,剛好看到那兩個孩子正在看我們,我就問他們“你們要不要來幫忙?”


          兩個孩子先是愣了一下,較大的孩子回答“可是我們已經(jīng)說過對不起了。”較小的孩子則轉(zhuǎn)過頭去看媽媽,他媽媽看了我們一眼,說“真的很不好意思。”

          然后,媽媽叫兩個孩子坐好,開始嚴(yán)肅地教育起孩子來,講了很多道理:包括不應(yīng)該亂跑、要尊重別人、不應(yīng)該影響到別人、做錯事要說對不起……就這樣,一直到我和兒子把地上的菜葉撿好,那個媽媽也沒有讓兩個孩子過來幫忙一起收拾。

          那位媽媽邊看著我們收拾,邊訓(xùn)斥孩子,但大人和孩子,沒有一個人過來幫忙的打算。

          我當(dāng)時想起了那個實習(xí)的學(xué)生,她遇到的那個曾經(jīng)說:“我已經(jīng)說對不起了,你還想要我怎樣?”的孩子,應(yīng)該也和這兩個孩子是一樣的。


          這樣的孩子在更小的時候,接受的教養(yǎng)方式大概就是這種“說對不起加不停說理”的管教方式,而這種管教方式顯然是有問題的。

           

           

           

           
           

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          光打罵和光說理都不對

           

          近幾年,隨著父母教育程度的升高,我觀察到一個現(xiàn)象,父母們開始很少用打罵的方式管教孩子,而傾向于用“講道理”的方式處理孩子的犯錯行為。


          標(biāo)準(zhǔn)的模式是,當(dāng)孩子做錯事時,父母會先要求孩子說“對不起”,然后很仔細地告訴孩子他究竟錯在了哪里,為什么這樣做是不對的。當(dāng)孩子道了歉,也表示理解及同意父母的說理時,這個管教就結(jié)束了。

          但是這整個過程中,卻缺少一個非常重要的關(guān)鍵:

          “對自己的行為負責(zé)任”!

          年幼的孩子因為經(jīng)驗不足,原本就很容易犯錯。重要的是,當(dāng)他做錯事的時候,父母該如何回應(yīng)他,將影響下一次他犯錯時的反應(yīng)。

          如果父母在孩子做錯事時用打罵的方式回應(yīng),那在這個過程中,孩子將處在恐懼的情緒中,很難去對事件本身進行反省。

          但是,如果孩子做錯事時,父母就是要求他道歉,并不斷講道理,孩子可能學(xué)到的是:我做錯事后,只要說了“對不起”,再被父母訓(xùn)斥一下,其他就沒我的事了。


          把這兩種管教孩子的方式做個比較,其實誰也不比誰高明,因為同樣都沒有達到管教的目的。

           

           

           

           
           

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          讓孩子為犯錯行為負責(zé)

           

          孩子做錯事,父母管教的重點應(yīng)該是讓孩子體會到,他做這件事情會造成什么樣的后果,更重要的是,他必須為這件事的后果承擔(dān)責(zé)任。


          例如,孩子因為邊吃邊玩而摔碎了碗,父母不必火冒三丈、大發(fā)雷霆,但是要讓孩子負責(zé)把打翻的東西收拾干凈。父母千萬不能代替他收,但是可以告訴他應(yīng)該怎么收,盯著他收,要是不收完,就不可以去做其他任何的事。直到他清理完畢為止。下次,他就會知道,吃東西的時候不要胡鬧,否則要自己收拾很久。

          又例如,孩子把別人的玩具弄壞了,父母也不必生氣和打罵。但要讓他補償對方,比如,把自己心愛的玩具賠給對方。下次他就會知道,玩別人的玩具要小心愛惜,否則會換來讓自己心痛的代價。
           

          如果是不可補償?shù)臓顩r,例如孩子和其他小朋友打架,把別的小朋友弄傷了。那么,就應(yīng)該帶著孩子去看別人流血的傷口,讓他看受傷的小朋友接受治療的過程,讓他看見他是如何造成了別人的痛苦,如果受傷的小朋友需要協(xié)助,盡量讓孩子動手幫忙。
           

          之后父母可以說些道理,但不是訓(xùn)斥,只要真心懇切地讓孩子知道,他這樣做會讓父母覺得很難過,以后要怎么做會更好一些。

           

           

          不必打罵,不必過度說理,重點是要讓孩子有真實的體驗,真真切切體會到這樣做的后果。孩子就會認(rèn)識到:為什么我不要再做這樣的事,因為我要付出代價,因為我造成了傷害。


          做錯事,從來都不是說聲“對不起”就可以了事。

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